¿Qué importancia tiene esa chispa a la hora de elegir pareja? La respuesta puede sorprenderte

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Nota del editor: Ian Kerner es terapeuta matrimonial y familiar licenciada, escritora y colaboradora sobre el tema de las relaciones para CNN. Su libro más reciente es una guía para parejas, “Así que cuéntame sobre la última vez que tuviste sexo”.



CNN

Muchos clientes masculinos heterosexuales vienen a mi práctica admitiendo que eligieron a su pareja sin considerar la atracción sexual.

Durante las sesiones de terapia de pareja con su pareja en la habitación, el hombre afirmará que no sabe por qué no siente deseo. Tal vez sea estrés, niveles bajos de testosterona o ansiedad.

Pero cuando me reúno con él individualmente, a menudo cuenta una historia diferente. Me dice que eligió a su pareja sin priorizar la atracción sexual.

¿Por qué una persona elegiría una posible pareja de por vida sin sentir la chispa de la atracción sexual? ¿Y pueden estas relaciones sobrevivir y prosperar? ¿Se puede cultivar después algo como la atracción sexual que no existía en un principio?

He hablado con muchos hombres de 30 años que me han dicho: “Cuando encontré a la mujer con la que quería casarme, marcó todas las casillas. Excepto uno.”

Las características en esa lista incluyen “ser mi mejor amiga”, “será una madre increíble”, “nuestros amigos y familiares se llevan muy bien” y “ella realmente me ama”. ¿La única casilla que no se marcó? Atracción sexual y, a menudo, los hombres ni siquiera mencionaron esa cualidad para comenzar.

Estaba aturdido.

La sexualidad es lo único que realmente distingue una relación romántica de una platónica: encuentro que es un tipo de “pegamento de relación” que ayuda a las parejas a permanecer juntas en tiempos difíciles. Por eso me sorprende que tantas personas devalúen el sexo al elegir una pareja para una relación a largo plazo.

“La investigación muestra que, si bien el atractivo físico suele estar entre los rasgos más importantes que las personas desean en una pareja romántica, en realidad no encabeza la lista para hombres o mujeres”, dijo el Dr. Justin Lehmiller, investigador del Instituto Kinsey en Universidad de Indiana, un centro de investigación dedicado a la sexualidad. “Rasgos como la inteligencia, el humor, la honestidad y la amabilidad suelen ser al menos tan importantes, si no más”.

Según la Dra. Elizabeth Perri, terapeuta sexual con sede en Chicago, algunos hombres han internalizado una visión de “o esto o lo otro” de las mujeres: aquellos que son excelentes esposas y madres y aquellos que son sexualmente aventureros.

“He observado esto en pacientes masculinos que están en el mundo de las citas y sienten la presión de elegir a alguien a quien perciben como ‘material de esposa’ pero sin atracción sexual, en lugar de esperar a encontrar una pareja que encaje mejor emocionalmente. y sexualmente”, me dijo Perri.

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Esto es lo que necesitas para enamorarte (2014)

El buen sexo puede ayudar a proteger contra la angustia psicológica, incluida la ansiedad y la depresión, ayuda a las parejas a lograr una conexión más profunda y mejora la satisfacción de la relación.

“Si una relación es una comida, la parte sexual debe considerarse una parte integral de ella, como la proteína, en lugar de una parte frívola como el postre”, dice Eva Dillon, terapeuta sexual con sede en la ciudad de Nueva York.

“Según mi experiencia, es posible que las mujeres cultiven el deseo por una pareja con un esfuerzo considerable, pero si un hombre no tiene deseo por su pareja al comienzo de una relación, nunca la deseará”, me dijo Dillon. ¿Por qué contar con la atracción sexual más tarde cuando puedes priorizarla en una pareja y disfrutar de los beneficios desde el principio?

Aún así, los niveles más bajos de atracción sexual no siempre son un problema para las parejas, dijo la sexóloga Dra. Yvonne Fulbright.

“Para algunas personas, la falta de atracción sexual puede conducir a la infidelidad o al divorcio. Para otros, la falta de atracción sexual solo se convierte en un problema cuando uno se sintoniza con las expectativas sociales en torno al sexo y el deseo”, dijo Fulbright, quien es profesor adjunto en el departamento de sociología de la Universidad Americana en Washington, DC.

“Se está ejerciendo mucha presión sobre las parejas para que mantengan una vida sexual activa y atractiva. La gente tiene la sensación de que hay un tipo y una calidad de deseo que debe lograrse, con cualquier desinterés en un problema tan considerado que debe resolverse”.

Algunos de mis colegas terapeutas advierten que no se debe poner demasiado énfasis en la importancia de la atracción sexual inmediata.

“Tenemos la idea errónea de que debemos sentirnos atraídos físicamente por alguien cuando nos conocemos por primera vez o no hay potencial de relación. Eso simplemente no es cierto”, dijo la terapeuta sexual Dra. Rachel Needle. “La atracción puede crecer a medida que conoces a alguien y experimentas una mayor cercanía y conexión”.

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La mejor manera de discutir en pareja (2019)

¿Qué debe hacer si usted y su pareja se están quedando sin fuerza sexual? ¿O si quieres aumentar la temperatura de una relación que no tenía nada al principio?

Fulbright advirtió contra dar cualquier consejo radical. “Solo los socios pueden descubrir la mejor manera de manejar este desafío en su relación”, dijo.

“La no monogamia puede funcionar para algunos, pero no para otros. Las parejas deben decidir qué tan honestos deben ser el uno con el otro, qué tanto este asunto es un factor decisivo para permanecer juntos o no, y cuánto peso se le debe dar a este tema a la luz de otras cosas buenas que tienen a su favor”, agregó. vía correo electrónico.

No sientas que todo está perdido si estás en una relación a largo plazo. Para algunas parejas, el deseo sexual puede crecer con el tiempo si se enfocan en él. “A menudo no es hasta los 30 que nos sentimos lo suficientemente cómodos para pedir lo que queremos en la cama”, dijo Dillon.

Pero me niego a estar de acuerdo con cualquiera que piense que las parejas casadas dejarán de tener relaciones sexuales de todos modos, así que ¿por qué molestarse en priorizar la atracción sexual?

“Muchas parejas de 50 años pueden explorar y expandir su sexualidad gracias a la madurez y los nidos vacíos. Para las parejas de 60, 70 años y más que pueden expandir su definición de sexo más allá del orgasmo y co-crear intimidad, el sexo puede continuar siendo vibrante y rico”, agregó Dillon por correo electrónico.

Y tenga en cuenta que su salud sexual es un barómetro de su salud en general. Entonces, si realmente está experimentando una caída inexplicable en el interés sexual, considere hablar con su proveedor médico. Tal vez tus niveles de testosterona realmente hayan bajado.

Cualquiera que sea la fuente de su falta de interés sexual, sea sincero con su pareja. Resulta que la honestidad puede ser excitante (eventualmente).


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